Живем

Гроза

Коллега сегодня вечером подскочил к нами с телефоном и начал читать прогноз погоды. А все потому, что на Париж надвигалась гроза. Ровно в 5 часов 37 минут. Коллега читал, когда гроза нас накроет, сколько будет длиться, когда можно будет уйти домой.

За окном чернело небо. Поднялся ветер. Сверкнула молния. Одна коллега сразу же бросилась к окну, резко закрыла его, посмотрев на меня испуганными глазами.

Другая коллега сказала, что хорошо, когда гроза, и как хорошо находится в этом время в помещении.

Я тоже вместе со всеми смотрела на темное небо, на начинающийся дождь, на качающиеся в разные стороны деревья, на листья, которые ветер с огромной силой уносил куда-то за горизонт, и думала о том, что вот как-то так примерно себя в этот момент ощущаю. Внутри все шумит, бурлит и несется в дальние дали, но в отличие от природы вокруг, внешне мне удавалось сохранять спокойствие, не дать эмоциям вырваться наружу.

И я начала об этом думать. Об эмоциях. О том, почему некоторые эмоции мы скрываем, о том, почему и зачем это делаем, и еще о том, как тяжело бывает потом, когда в конце концов тебя прорвет и ты ураганом промчишься по головам виноватых и не очень.

Сегодня я немного поругалась с одной знакомой. Не поругалась даже. Мне кое-что не понравилось в ее поведении, показалось неприятным, невежливым даже. Мелочь, ничего серьезного, но что-то меня обидело, вывело из себя, разозлило и немного заставило грустить. А когда знакомая догадалась, что что-то не так, что она что-то сделала или сказала, первой моей реакцией было сказать ей — нет, все отлично.

Я часто так делаю. Скрываю недовольство. Потому что так легче, потому что не нужно тратить время на объяснения, потому что так спокойнее даже, потому что можно избежать конфликта и долгих объяснений. Или просто из страха причинить неудобство другому человеку. Ведь ты сама всю эту кашу в голове завариваешь, этот карнавал устраиваешь, и это бурю замешиваешь.

Или потому, что есть страх показать свою уязвимость, излишнюю чувствительность. Раз ты обиделась, значит, ты излишне чувствительна. И эта причина меня всегда заставляет задумываться. Почему проявление чувствительности и уязвимости расценивается как что-то плохое? Как слабость? Как будто скажи ты человеку, что тебе что-то не нравится, он либо плохо воспримет, либо не поймет, либо подумает, что сложно с тобой и не понятно, и что лучше уйти и найти друзей попроще.

И даже наедине с самой собой окунаться во все это, в свою чувствительность, уязвимость, грусть, неудобство, дискомфорт, бывает страшно. Будто себя теряешь, как будто тонешь, как будто никто уже не спасет.

Но на самом деле, мне кажется, все эти эмоции — это проявления того, что человек живой. Живет. Полной, не всегда правильной, почти всегда не идеальной жизнью, что-то пробует, в чем-то ошибается, где-то проигрывает, в ком-то разочаровывается, смеется, плачет, грустит, падает, снова плачет, встает и идет дальше.

Ведь это, наверное, и есть полноценная жизнь? И нет в этом контрасте ничего страшного?

Ведь если не знать, что такое больно, как можно узнать, что такое счастье?

Ведь так?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.