Планы на 2020 год

Просматривала фотографии вчерашнего дня и не знала, о чем написать: о прогулке, о еде, о шоколаде, о супе, о кофе — или просто потоком сознания пройтись по чистой странице.

Пройдусь потоком. А за ним будет суп.

2019 год я себе очень хорошо представляла. У меня были к нему четкие требования. Год был моим. Год свиньи, во-первых. А во-вторых, год полнейшего апсайдауна, все вверх ногами, неслось, случалось, происходило. 

Я даже думать не всегда успевала. Действовала не думая. Ввязывалась в драки и споры, создавала конфликты и занималась театральным постановками с собой в главной роли. Иногда выходил балаган. Иногда — берикаоба. И даже бурлеск! Было много пьес одного актера, то есть актрисы, одного голоса, который заглушал всё и всех. Вихрь. Страсть и ураган.

За этого год я изрядно “поистаскалась”, подустала. А все эти полеты, прыжки, броски и рывки все сильнее отдают в пояснице. И в голове. Настолько, что пришлось даже от вина отказаться. Потому что утомила я не только себя, но и всех остальных актеров своего драматического театра. И подозреваю, даже зрителей.

Оглядываясь назад, я понимаю, что, по большому счету, с 1 января уже точно знала, чем весь этот год обернется. Было ощущение, предчувствие что ли.

А вот 2020…. Не знаю…. Загадочный год…. Непонятный…. Все в тумане.

Во-первых, все актеры разбежались. Одних я сама выгнала, другие ушли по собственному желанию. Играть некому, да и нечего. Фантазия моя иссякла за этот год, да и желание, честно говоря, разучивать новые роли тоже пропало.

Вообще пропало желание играть. Хочется пересесть в зрительный зал. И наблюдать за тем, что происходит на сцене. Пусть другие страдают, то есть играют, а я буду за ними наблюдать, их критиковать — и писать всякие о них гадости. А, может, не гадости. Может, я как раз отдохну — и подобрею.

Не хочется играть совершенно.

Хочется, чтобы меня оставили в покое. Чтобы ничего от меня не требовали и не ожидали. И главное: хочется, чтобы я сама себя оставила в покое. Хочется ничего ни от кого не ждать и не требовать. Не ждать, что позвонят, напишут или что-то скажут. Не ждать, что позовут и что-то предложат. Не ждать хорошей погоды. Или дождя. Не рассчитывать на метро или трамвай. Не ожидать, что все будет хорошо. Что в новом году исполнятся все желание, и что я наконец-то определюсь со своей миссией на земле.

Вообще ничего ни о того не ждать. Ни от себя, ни от окружающих.

Вот это первое, наверное, чего я жду от нового года. Хаха. Прожить без ожиданий и надежд. Такой здоровый фатализм. Чему быть — того не миновать. Дождь? — Возьмем зонтик. Солнце? — Наденем панамку. Сильный ветер? — Откажемся от платьев. И так далее и тому подобное. Никакой больше драмы. Никаких заламываний пальцев, обмороков и фрустраций.

Я вчера впервые так провела весь день. У меня был заготовлен детальный план дня моего рождения, я четко знала, чего мне хотелось. Было даже два плана. План “А” на случай, если плохо будет работать метро. И план “Б” на случай, если метро будет работать отвратительно.

Но плана, который бы включал отсутствие метро, ливень и болезнь Камильчика — у меня, к сожалению, не было. Поэтому пришлось импровизировать.

Я сказала себе — ну, и ладно. Буду действовать по обстоятельствам. Не буду ждать, что все сложится идеально, как я себе напридумывала. 

И получился, скажу я вам, идеальный день. Полнейшая импровизация, но такая прекрасная.

Напишу об этом отдельно. И так, наверное, утонули многие в потоке моего сознания.

Вообще я хотела сказать, что пока точно не представляю, каким будет 2020 год. Я от него ничего не жду. Не в смысле — мне все равно. А в смысле — буду работать над тем, что дадут. И радоваться тому, что получится. А если не получится радоваться…. вот если не получится, тогда посмотрим…. но я думаю, что получится. 

Вчера ведь получилось….

В следующий раз, обещаю, будет пост о супе.