Живем

Третий глаз и полеты наяву

Неловко признаться, но мне понадобилась чуть больше недели, чтобы отойти от тренинга. Сегодня я почти не злюсь, напряжение спало, настроения пока никакого еще, но хоть злость прошла. До этого я почти семь дней мысленно вела долгие диалоги, доказывая невидимому собеседнику вред подобных семинаров.

Чувствую себя неловко, потому что я себя до этого считала очень уравновешенным человеком, легко переключающимся с одной проблемы на другую, не зависающим подолгу на пустых переживаниях. А тут застряла — и не могла с места сдвинуться.

Масла в огонь подливала еще и обстановка. Я впервые оказалась в ситуации «одна против всех». До этого у нас случались в компании конфликты, но никогда мне не приходилось испытывать такого давление из-за собственного идущего вразрез с другими мнения. И потом на моей стороне всегда кто-то был. А тут я одна недовольна, а они все рады и ничего не понимают. Никогда не думала, что так тяжело идти против течения.

Все выходные я обдумывала призыв — «стань лучшей версией себя». Его нам вбивали пять дней подряд. Призыв бесконечного самосовершенствования меня всегда смущал. Во-первых, потому что он часто намекает на то, что в данный момент, в настоящем, ты не достаточно хороша, умна или достойна, что с тобой что-то не так и это нужно исправить. А исправив это что-то, ты сможешь приблизиться к идеалу.

И во-вторых, идеал всегда почему-то один. Ты человек радостный, и энергичный, и веселый, и оптимист, и думаешь всегда о других, и делишься всегда с другими, и открытый, и отзывчивый, и на работе у тебя все прекрасно, коллеги уважают, руководство восхищается. Ты спортом постоянно занимаешься, еще медитируешь, потом визуализируешь лучшую версию себя, ограничения и заскоки свои видишь сразу же, как только они на горизонте появляются, отслеживаешь ментальные модели и выруливаешь из них, с паттернами расправляешься одним махом, а если что не так, просишь фидбек у товарищей, чтобы стать еще лучше и лучше …

Я вдруг подумала, что самые счастливые люди — это не те, кто со своими подарками и идеями носятся по свету в стремлении изменить мир к лучшему, а те, кто относятся к себе спокойно. Те, кто четко понимают, что нет в их подарках ничего особенного, никакими особыми качествами они не обладают, люди как люди, обычные, похожие на всех других вокруг, обычные, как все, с обычными страхами, обычными стремлениями — и вообще заурядные. Не в смысле скучные и неинтересные, а адекватно оценивающие себя и свое место в мире.

Подобные тренинги растят чувство собственного величия, а совсем не достоинства. Тебе кажется, что старт у тебя не тут, под ногами, а там — через километр, который ты себе навизуализировала. И вместо того чтобы начинать там, где стоишь, ты несешься от выдуманной точки в выдуманное будущее к выдуманным успехам. Но ведь это иллюзии. И стартовая точка — иллюзия. Настоящая жизнь, настоящая ты, от которой ты бежишь к лучшей версии себя, — проходят мимо. Потому что ты бежишь по параллельной дороге, иллюзорной, от иллюзорной себя к еще более иллюзорной себе.

Я не пытаюсь сказать, что не нужно стремиться к лучшему, развиваться, расти — совсем нет. Мне просто кажется, что подобные программы и курсы смещают внимание с реального положение дел к желаемому. Радость — это работать над тем, что у тебя уже есть на руках, что тебе выдали, в качестве талантов, способностей, умений. А не заставлять себя поверить в то, что у тебя может быть три руки или четыре глаза. И тратить силы на их развитие и появление.

Пару месяцев назад я смотрела английский сериал. Обычный совсем. Если написать о нем пару слов, никто и смотреть не станет. В английской деревне живет мужчина, у него недавно умерла жена от рака, каждый день он пытается не покончить жизнь самоубийством. Мешает ему собака, которую нужно каждое утро кормить и выводить гулять. Еще есть коллеги из местной бесплатной газеты, в редакции которой мужчина работает. Они тоже мешают ему напиться таблеток. Хотя от их настойчивого желание развеселить товарища можно и правда свихнуться.

И вот там есть эпизод, когда главный герой рассказывает, что ему очень нравилась его обычная, заурядная жизнь. Нравилось жить в этой маленькой деревне, нравилось ходить каждый день на работу, писать статьи, часто идиотские, в местную бесплатную газету, а главное — очень нравилось возвращаться домой, к жене, туда, где была она. Она, конечно же, могла найти лучше, но выбрала его. И ему хорошо было. Он был счастлив. И ей было хорошо. Им обоим было очень хорошо. Радовались тому, что имели. Ценили тех, кто был рядом. Проживали свою обычную, заурядную жизнь. Главное — свою, конечно же.

Одна из моих учительниц по математике, когда я билась над задачкой и в конце концов после долгих усилий находила решение, говорила, что чудес не бывает. Есть жизнь, есть дорога, есть действия, которые нужно предпринимать, чтобы по этой дороге идти вперед. Самой предпринимать, саму себя подгонять и одергивать каждый раз, когда захочется свернуть на дорогу иллюзорную. Но разве можно эту идею продать? Кому понравится мысль о том, что чудесного решения проблем не существует, что приходится все самому. Скучно и неинтересно. То ли дело третий глаз или полеты наяву…

2 комментария

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.